Komentáře
Přehled komentářů
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a
díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
- Tak, pán vodič, musíme spísať protokol.Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili??
co ste hasiči..
(Tomáš, 29. 3. 2008 20:53)
Mužský hlas volá požiarnikom:
- Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
- Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme??
Muž zmätene:
- A Vy už nemáte tie veľké červene autá??
:))
(Tomáš, 29. 3. 2008 20:46)
Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?
cisty zarobok
(admin, 23. 3. 2008 10:17)
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:
-"Je tady tma,co?" Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem
míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to
prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"sakra nezačínej s tím zase."
nad 18 rokov
(admin, 23. 3. 2008 10:15)
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
> mušličkou na parkety....
> Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na
svého
> muže, aby jí pomohl.
> Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a
> pak řekne :
> "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě
něco
> vymyslí.."
> Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká :
> "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a
> až podtlak povolí,
> sundáme jí to dolů"...
> Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :
> "Hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
> Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme
> ji
> jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...
>
>
Pes
(admin, 23. 3. 2008 10:03)
> Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
>> Maminka na
>" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
> špinavý... nic" .
> Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si
> cokolivjiného, ale psa ne"
> Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku
>a tatínka"
>Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro
> jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
> Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
> postele a čekej"
> Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře
>do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a
>povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Mravni ponauceni
(admin, 23. 3. 2008 10:01)
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se
opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný
počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád
honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy,
nikdo to pořádně ani neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou
žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro."
Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku,
hodí pušku k líci a prásk, prásk - složí ji.
A jaké z toho plyne mravní ponaučení ???
Inu - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko !!!
Vezeň
(admin, 23. 3. 2008 10:00)
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při
útěku
narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský
pár.
Vytáhne muže, přiváže ho k židli a ženu přiváže k posteli. Na
to vylezl na
postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je
trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení
!
Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem,
jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom
dělej, co
Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se
naštve,
zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí, Že
jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"
jeden čierny.. ..humor..
(Tomáš, 29. 3. 2008 20:57)